| 妖's profileThe Pursuit of HappinessPhotosBlogLists |  Tools  Help |
“他妈的”什么时候也成为艺术？ 如果忍耐是一种艺术行为，我更愿意把他想做是一种折磨。如果可以把埋怨化解成最初的关心那又未尝不是一件好事。我试图把自己的身体劈开，可以工作，可以休息，可以吃饭，可以打电话，可以跟别人说话，可以跟自己说话，可以做别人想让我做的事情，也可以做我自己想做的事情。我累了，对一切我都开始累了，我似乎记不得今天是什么日子。如果一辈子都在为别人活着，是伟大的还是憋屈的呢？我在想泪流的时候还要关心别人，问着你为什么步开心，甚至我要说出“对不起，我不应该流泪”。我回到了起点，将自己躲起来，不想听到任何询问与关心，更不想听到质问和埋怨。我习惯了生活中无限安静的状态。我不愿意时时都解释我为什么要这样做。如果上天能将我劈开，我会把每一块属于自己的部分都先出去，甚至是路边寻找食物的狗。
我也不明白，为什麽要把自己逼上悬崖，众人认为我是高高在上，可我转身即是万丈深渊。如果我不跳，我需要与风抗衡，与雨交战，与所有看着我的人献出自己的一切，唯独不能选择一跃而下。我的一切像是被人操控的机器，遗憾的是这是一台失败的机器，除了中央控制区，还附加了一颗人类的心脏。我不能再起舞，也不想再起舞，我已不是那个会扭动身姿的我。我开始学的油嘴滑舌，让所有人讨厌，让他讨厌，让我自己讨厌。但我却对这样的讨厌，开始喜欢。心态的变质，代表了很多说不清楚的东西。与此同时，我会听到很躲关心和鼓励，可是我依然不需要这些无聊而且无用的废物之词。
911，我们的纪念日，我却拥有着最坏的心情。他妈的是很可笑的，可我笑不出来，我甚至只能睡着，或者去打我该死的针，真希望今天的大夫能下手狠一些，一针把我扎死，那是一种快感，但我知道医生还是会小心翼翼的对待一个针头扎进我身体的这个过程。不会把我的药换成吗啡或者是杜冷丁。希望今天能够快点过去，也让我能在明天起来之时，重复今天的一切。该死的一切应该都去死，包括这个讲述他妈的的我。时而，让我们为美好的明天加油吧！时而，让我们一起死去吧……
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