The Pursuit of Happiness

 

  

 

                方向一直都没错，我的，还是我的！

          

 

 

 

                                                                

                                                         

                                                        

                                                                 如果我想要，他就是我的。

                                                                 如果我给了你之后又改变心意，那还是我的。

                                                                 如果我可以从你那里得到的，那也是我的。

                                                                 如果我之前曾经拥有它，那依然是我的。

                                                                 如果这是我的，不管它是什么，它就永远不会是别人的。

                                                                 如果我们一起盖一个积木屋，那所有的积木都是我的。

                                                                 如果它看起来像我的，那就是我的。

 

        幼儿信条？对。我曾经也是这样的，自以为什么都是我的。可当我失去的时候，我发现原来它早已经不属于自己了。

        我何时能放弃自己的幼儿信条？我的积木已经改造成了楼房，似乎是我的，还是我的。

        方向不会错，终究还是我的……

        一直走、一直走、一直走、一直走、、、、一直走走走。

 

 

 

 

       

 

         TO：东傻宝

 

                生日快乐 ^__^ !

 

      

 

        在某个时刻下，我会特别的清醒，在某些事情上，我会特别糊涂。不过我记得你的生日^_____^。证明我还没有老，我们还都年轻。但我说现在的自己很喜欢回忆，东宝说，是因为老了，所以喜欢回想过去。我们一起哭了，又一起笑了。有些看似一些很难的事情，似乎变得又简单了。呵呵，又不知道要说什么了，总之，都好好的吧。还有叶子，都好好的吧。祝福你们…… 还有很多很多。

 

       睡觉……

 

 

 

      如果忍耐是一种艺术行为，我更愿意把他想做是一种折磨。如果可以把埋怨化解成最初的关心那又未尝不是一件好事。我试图把自己的身体劈开，可以工作，可以休息，可以吃饭，可以打电话，可以跟别人说话，可以跟自己说话，可以做别人想让我做的事情，也可以做我自己想做的事情。我累了，对一切我都开始累了，我似乎记不得今天是什么日子。如果一辈子都在为别人活着，是伟大的还是憋屈的呢？我在想泪流的时候还要关心别人，问着你为什么步开心，甚至我要说出“对不起，我不应该流泪”。我回到了起点，将自己躲起来，不想听到任何询问与关心，更不想听到质问和埋怨。我习惯了生活中无限安静的状态。我不愿意时时都解释我为什么要这样做。如果上天能将我劈开，我会把每一块属于自己的部分都先出去，甚至是路边寻找食物的狗。

 

 

 

 

     整个上午堆卷在角落里，任时光的流逝。回忆着最近发生的每一个片断，从离开北京，从离开他，离开我熟悉的一切。有时候很想一觉睡去再也步要起来。就这样一大天已经过去了一半。虎子的信息说，他们刚刚抵达郑州，车很慢。我漫无目的的重复着打开关闭，似乎电脑中也再没有我想要的东西。打开了他为我准备的音乐盒子，一如既往的听我喜欢的小曲儿，依然钟爱宫崎骏，想写点什么，可又什么都写不出来。以前我会似有似无的想念或者是期望现在所过的生活。可这样的生活真正来了，我又觉得步能日复一日的继续。三日前，因为工作的原因认识了张叔叔和王阿姨。对我来说那是两个 莫名其妙的人，一个自认为聪明却只能拿一口官腔的说事儿的叔叔，和一个缺心眼的小市民，都什么和什么呢？那我又是什么呢？

 

 

 

 

 

   

   

   

             我们的生活，总是在行人匆匆的路上，为了赶往下一站的幸福。

 

 

 

 

    

     

 

 

   

              

 

 

 

      一个善意的谎言，一个勇敢的抉择，两条不同的人生道路。

 

 

 

 

  

  [影.序]

 

 

 

 

                                                                 

 

        

       我的左手一直很温暖，右手一直很冰凉，当然着是说冬天的时候我猜想是以前一直用右手端

   咖啡杯的缘故，左手可以感受到咖啡透过杯壁传来的温度，委屈了我的右手，直到身体都有了丝

   丝暖意，右手依旧冰凉如初。

 

       一如每臆断青葱岁月，无论有多么美好，都有看不见的疼痛与忧伤。所幸记忆是有温度的，

   在深夜里疯长，可以微笑沉默，可以泪流满面，也可以什么都没有，只是回忆。

 

        第一杯咖啡是用来抵挡睡意看安妮宝贝的书。那时候7岁。

 

       第二杯是五年以后了。我最最青春的岁月，最最难解的忧伤。当我某一天在这座天空总是灰

   蒙蒙的城市看见一张温和的、干净的、如微微阳光般温暖的脸的时候，就开始念起“青青子矜，

   悠悠我心”。

 

       不知道什么时候咖啡已经成了我的最佳伴侣。一个字，一口咖啡。一句话，一杯咖啡。一个

   完整的故事需要很多上好的黑咖啡。可以把胃烧烂，之后品味那浓一点或淡一点的苦涩。手里这

   杯还在用它独有有的味道，弥漫这整个屋子的空气。一这是挥之不去的味道，所以才想让它贴的

   更近。

 还有我喜欢它的名字 ---- espresso.

 

 

    [雕刻时光]

      

        有人说：“放弃该放弃的是聪明

                 放弃不该放弃的是无能

                 不放弃该放弃是无知

                 不放弃不该放弃的是执着”

                 因为要握紧那只向我伸出的手

 

 

    [下一站，耶路撒冷]

 

        待续……

                  

espres                       so

 

 

 

 

 

                                                               这个世界让我们变成病人，

                                                               我们是自己的医生。

 

                                                                If  I  will  die  someday , and  I  wanna

                                                                die  in  the  arms  of  music .

                                                          

 

     

 

        

 

   

      

   

             主永远与我同行,

             走过人生漫漫路,

             我全然仰望倚靠,

             带领我全靠基督.

 

                                         

 

 

            从我家阳台向左看

 

            从我家阳台向右看

 

              最后向下看       最后看看我

 

               厕所比我卧室还大,心里不能平衡

 

             十五 二十 我吃多了

 

          

 

 

 

                

                 

 

 

     一样的傻瓜像,可没有写满刺儿般的文字.有淡淡的微笑,藏着她满心的希望.似乎一下快乐起来.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                 17点59分的电话,其实是没必要的.其实那句发错了就足以解释.

                                                 我相信我的感觉系统出了很严重的问题,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

          北京的天今天呈现出很少见的蓝色,少了些云,多了些晴朗.由于温度的原因,使路上的行人

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

          一整夜,又是这样的一整夜.空白的一夜,直到手机上的屏幕上显示着"您的收件箱已满".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      没有原因没有结果,久久想发却发不出去心情.过时了,过季了,便也发霉了.2007的一切都

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     我妈在狂热PSP

     我无聊上网

     姥姥做了饭却不吃

     说话想说好听的,到了喷的时候,却每个字上都带着刺

     刺划过我的心,划破我的嘴,击中了我本从不想伤害的人

     我努力的想去拨刺,可刺留下了痕迹

     刺再次串回我心,可被我击中的人不在完整

     因为,刺还是给了她瞬间的痛

 

     我以为我是被遗忘的人,可事实是我在遗忘别人

     很多过去的事情,让我伤感起来

     也或许是DVD播放的剧情牵动了我

     总之这个下午过的没那么无忧虑

     网速比我想象中差出的有些离谱

     能所掌控也仅是快被我丢弃的QQ

    

     总之,今天已经过去

     迎接我的永远是美好

     我相信自己,更相信给我幸福的人

     对,如果是,可能我还不如你

     如果是我,或许就会发生更多悲惨的或许

     因为我的正常的病人

    

 

  

            

  

                                          

 

    这是adidas推出全新的主题时装：Classic &Clean ，拍摄的主又是张丹和陈曼。一对野蛮人，真正掠夺我心中时尚

的敲权者。这片子遗憾的是，没看见老虎的影子。膝盖有些不舒服，浑身不自在，回北京了。

 

       

       

       

       

 

         往返于长沙与北京之间，2008了，下一个年头还是这样的忙碌还是充实。有一句话说的没错，

    快乐原于充实的生活和繁忙的工作。如果能与自己爱的一起繁忙，那将是一份不错的新年礼物。离

    开了Danz Centre ，原本以为生活会就此打乱，可事实总是要比梦境甜美的多，最近真的不错。

    离开北京，离开焦躁，离开不安，只是时而的想念，有些拨乱一时的好心情。总之，最近我很好。

 

         我已经离开了那不属于我的坏心情。明天会比今天更加忙碌，理想就在，珍惜现在的这一秒。

 

星期一  我说今天我给自己放假 可下午依然按耐不住身体 开始暴走

星期二  联排

星期三  没有休息 独舞 我的汗水泪水变成了别人对我的报复教训与骄傲

星期四  开始思考 很冷静的思考 流泪是否依然有用 满足我快乐的人生

星期五  头皮一阵发麻后 跟着自己逃跑了

星期六  生活依然继续 我跟自己说我很好 确实很好

星期日  只是没有张大的孩子 迈出了快乐的第一步"我的音乐课"  我掉了一颗大虫牙

 

星期一  穿着高跟鞋 扭动着不协调的身体 还要告诉自己我很快乐

星期二  开着保时捷的设计师看我们的联排 自己跳的连自己都没有语言了 还强求别人对我说什么吗

           可我对的起自己

星期三  下午15的时开始爆发 无行暴走

星期四  今天与昨天一样 世界上有多少人我的身体里就有多少小虫子 它们在咬我

星期五  不舒服的早上 赛百味也晃点我 安静的等待 却等到了自由

星期六  有哭的 有叫的 有失望的 有可疑的 有无辜的 有活该的 而我站在心灵之外笑了

 

 

 

 

仅仅不到24小时,我脑子里闪出多少种可能,在上一秒我还努力的告诉自己请继续坚持,可在下一秒近似崩溃.我居然一秒都不想停留在那里,像是反复着噩梦.或许我可以对自己说"休息两天会好起来",可是下一次还要休息多久,我还可以坚持多久.我可不可以不需要任何伪装去活着,我不想努力,更不想做的有多么多么的好,我不需要任何人的相信,但也请那些与我无关的人别来伤害我,我只是想自己安静的待上一会.我不想听到任何人的声音.不需要安慰,不需要关心,不需要声音与要求,不需要祝福与关注.一切都不需要,让爱我的人将我带走,把我随时带到能听到你呼吸的地方.即使每天喝白粥,或许我也会感觉到快乐的.我的头要爆炸了,里面有无数只蚂蚁,给我点药吧.

 

         

 

　　在一切还不能停止的时候，我竭尽全力，为了什么其实自己也不知道．是为了曾经说过的话，要对说出的话负责还是为了把虚荣添的满满．我的虚荣难道真的来自站在最中央，聚集与我共在的每一双眼睛还是当所有人可以默默承认That 's gril so good ．我真的累了，我知道现在每做的每一件事情都不是我想去做的，可我已经做了，我没有选择或是还没有找到更加合适的选择，所以我不快乐．为了负责，我做着自己不喜欢并不使自己快乐的事情，重复着每一天．在我２１岁的那一天，我忘记了生日，忘记了自己，只是工作．整日的工作，整３６５天的工作．我的责任不仅仅做个Modern dancer，我还需要做一个好的芭蕾老师，民族舞老师，现代舞老师．我要在不同语言间周旋．不停的练习English and French，谁可以告诉我，我可以将自己劈开吗？最近，不，已经很久了，我会侵泡在自己的汗水中，死在地板的最中央，听自己的心跳，感受心肝脾肺在体内爆炸．那一刻我想死去，马上的死去．太多时候我会因为太累而发烧，已经不想减肥了，可累了即便饿死，我也懒得动一下．就那样的躺者，一片空白的躺着．无论在哪，其实哪里都一样．我多想给自己些勇气，告诉自己我可以离开，不去想任何事情的离开．可是我不能，我要负责，对自己，对妈妈，对时刻盼望我回家吃饭的姥姥．对那么多的期盼负责．或许只是对那些把信任交到我手上的人．我需要每天拥有充足能量的活着．也许只是现在，没有想到为自己的快乐负责．继续坚持吧

 

　　早上７点准时起来，洗澡，静静的看上一个小时的书．出门，９点开始正式工作，１２点一刻时已经耗尽了我所有的能量．大家去吃饭了，我就在属于我的最中央没有动过．１３点一刻排练正式开始，独舞部分，当１６的时候感觉似乎将所有的血液从口中一气喷出．一切还为停止，我将不停的转换身份．迎接每一声＂Hello ! Mrs wendy " ，２０点一刻，我拖着自己的驱壳，倾诉着自己的灵魂，＂明天一切都会更好，年轻嘛＂，当可以躺在床上的时候，我却无法感觉呼吸，是否下一秒它会停止，仅仅为了明天会更好！

 

　　２１岁，手里可以拿着很多的钞票，却感觉不到快乐．现在才知道责任是多么不快乐的事情，快乐是多么难办的事情，做坏人也需要勇气．

 

              

 

                                                                  

 

　　今天，我脚下的又多出２个水泡，那５个磨破的已经开始漫漫的长出新肉．

　　今天，一直在跳我的７分钟舞段．

　　今天，我忘记我来事还可以肚子痛．

　　今天，我忘记吃饭了．

　　今天，我发现我喜欢Aim，她是很不错的老师，她懂得他不懂的一切．

　　今天，我帮助Jose，陪她去给轮胎补气．

　　今天，我做了很多事．我想明天是没有区别的，可会比今天好，因为我说的，会比今天好．